Jaris

Место действия - небольшой литературный форум, посвящённый одному известному автору.
На форуме бурно обсуждается некий неоднозначный персонаж и отношение к нему форумчан (знакомо, правда?). Изрядное количество копий ломается из-за вопросов психологии, переводчики до одури спорят о вариантах разных фраз и о смысловых оттенках слов, выбранных автором для героя... И тут на форуме появляется Новичок.
- Вот я во всех этих тонкостях ничего не смыслю, - говорит он, - однако же у меня есть своё мнение! Я считаю, что вся эта психология и всё прочее тут ни при чём, а поступал этот персонаж именно так, потому что козёл!
Форум в полном составе нервно икает от неожиданности и впадает в продолжительный ступор.
Наконец один из "корифеев" вежливо отвечает:
- Разумеется, мы уважаем нестандартные точки зрения, но согласитесь, что ваша версия нуждается в некотором обосновании. Вот, например, нашему персонажу безоговорочно доверяли такие-то и такие-то герои, причем даже в очень ответственных и сложных ситуациях. Почему же они проявляют такое отношение к, как вы выражаетесь, козлу?
- Потому что он - их старый друг, а они - сентиментальные идиоты! - покровительственно сообщает Новичок.
Форум нервно икает второй раз, и, выйдя из ступора, по общему согласию и без аргументов банит глубоко обиженного этим Новичка.
Собиралась вывести из этого какую-то глубокую мораль, но в процессе написания, кажется, снова впала в ступор. Ну хоть нервно икать перестала, и то хорошо...

Хочу присоединиться к сказанному skeily_ramires.
Единственное, о чем я жалею - что поддалась на просьбу не выносить сор из избы и не высказалась еще после эпизода на Бельтайне. Зато в свете нынешней ситуации я могу со всей уверенностью заявить, что произошедшее тогда - не ошибка и не случайность, как утверждали некоторые.

Не вдаваясь в подробности: сообщаю дорогим френдам, а особенно лично знакомым, что ilmera является человеком, которому я не считаю возможным подавать руку, и с которым не хочу общаться ни в какой форме. Прошу общих друзей и знакомых это учитывать и не сталкивать нас в одной компании.
Я долго придерживалась мнения, что худой мир лучше доброй ссоры, но продолжать это бессмысленно.
Поскольку давно не строю радужных иллюзий насчет реального отношения Ильмеры ко мне, полагаю, что огорчу ее не сильно. Тем, собственно, и лучше.

Вообще-то, мне казалось, ни для кого не секрет, что на разных языках один и тот же город может называться по-разному. Меня не коробило и не коробит, что мой родной Санкт-Петербург по-французски называется Сен-Петерсбур, а по-фински и вовсе Пиетари. И зачем менять в русском (не в казахском, заметьте) языке наименование Алма-Ата на Алматы, лично я не понимаю. Надеюсь, что до маразма с требованием к финнам писать Sankt-Peterburg дело не дойдет.
Далее, про Украину. Говорила, говорю и буду говорить "на Украину". Так же, как "на Русь", "на Смоленщину" и "на Брянщину". А кто скажет, что правильно "в Русь" и "в Смоленщину", может идти... в Брянщину, да простят меня ее жители.
На этом все. Пробрало что-то под утро.

Трудное задача: как четко, доходчиво, нематерно и вежливо объяснить человеку, что личная жизнь других людей - это абсолютно не его собачье дело? И уж тем более не его собачье дело - жизнь людей, не являющихся его друзьями, и от возможного (хе-хе) душевного родства с которыми он открещивается обеими руками?
"Какого нефритового стержня ты, благородная гончая, не держишь язык твой за зубами, когда твоего мнения не спрашивают?" - боюсь, не всем вышеописанным требованиям отвечает эта фраза...

Семь идеалов от aliceliddelle
Идеальное путешествие - путешествие в пространстве, совмещенное с путешествием внутри себя. Туда, где есть о чем подумать (именно так, это не ошибка в формулировке), с людьми, с которыми есть о чем поговорить и есть что понять друг о друге и о внешнем мире. И чтобы ничего не мешало. Прекрасны были Соловки, когда ни единого человека не было на 100 км кругом, неожиданным подарком стала опустевшая в выходные Мариенхамина - столица Аландских островов; чудом из чудес были бы безлюдные Лондон, Гиссарлык и Итака, но это я уже раскатала губу - даже если они просто будут в моей жизни, это будет прекрасно.
Идеальным финалом был бы финал ЧМ-2002, если бы немцы все-таки выиграли у бразильцев :)))
Идеальный подарок - это что-то практичное, но со смыслом. Если смысл неочевиден большинству, это вообще замечательно.
Идеальная мелодия - та, которую слышишь в первый раз и безошибочно подпеваешь - не потому что она банальна и очевидна, а потому что она естественна и ты ее всегда где-то в глубине души знал.
Идеальный жест - которым удается выразить все, на что не хватает слов.
Идеальный рассвет - абстрактное понятие, ибо для того, чтобы наблюдать идеальный рассвет, надо успеть перед этим идеально выспаться. За мою сознательную жизнь успеть выспаться до рассвета мне не удавалось ни разу. Самым близким к идеалу был один майский рассвет в 2000 году, когда я лежала у костра и смотрела, как медленно-медленно светлеет небо - сначала это заметно только по тому, что звезды теряют яркость.
Идеальное кафе - где мало посетителей, играет спокойная музыка, есть хороший кофе и несладкая выпечка, цены приемлемы, персонал ненавязчив и понты отсутствуют. Интерьер - что-то из творчества kattrend: темное некрашеное дерево, латунь, медь, холст... Мне попадались заведения, соответствующие большинству этих требований, но 100% попадания пока не встречалось.

Комментарии и вопросы принимаю, идеалы для разбора выдаю только по сугубому требованию :)))

Когда абсолютно уверен в том, что все идет хорошо и подлянки ждать неоткуда, жизнь ухмыляется и дает под дых. Ситуация довольно стандартная.
После второго-третьего раза обычно берешь себя в руки и решаешь, что теперь всегда будешь "надеяться на лучшее, но готовиться к худшему".
Благими намерениями... вот ты ждешь-ждешь плохого, а оно все не случается и не случается. На каждый шорох дергаешься, а это все не оно и не оно. И под конец, опупев от этого ожидания и постоянного напряжения, порой еще и обидев близких подозрениями, срываешься и буквально начинаешь орать: "Да произойди ты наконец, я хоть выспаться смогу!"
Что-то надо менять в консерватории, как говорится.

У "Ночных Снайперов" есть песня, которая на меня произвела очень сильное впечатление. Это песня с одного из первых их альбомов, называется она "На Границе". Когда я впервые ее услышала, мне было, наверное, лет 15, и она для меня стала не то чтобы откровением и светом вдалеке - это, конечно, чересчур - но все же чем-то очень значимым и многое определяющим.
Года три тому назад я услышала эту же песню в исполнении нового состава "Снайперов", без Светланы Сургановой, и была поражена невнятностью текста и невыразительностью мелодии.
То есть все, что я в этой песне ценила - ее тревожность в сочетании с отрешенностью, скрытая горечь интонаций и высокий драматизм, - это было привнесено Сургановой и ее скрипкой.
Первую версию тем не менее с удовольствием слушаю до сих пор.

Очень интересна в этом же контексте замена в составе "Зимовья Зверей" - вместо флейтиста Мажуги там теперь играет скрипачка, чью фамилию я, увы, постоянно забываю. Многие песни обретают совершенно иную эмоциональную окраску, иную наполненность - если флейта тянется к облакам, летает в собственных мирах и фантазиях, то скрипка идет по земле, открытыми глазами глядя на окружающий мир, его радости и печали, и находит небесное в самых простых вещах.
Как бы пафосно это ни звучало.

Много всего надо написать, а мне лень. Поэтому пусть здесь висит вот это:



Честно сперто у iren_merin.

Начиталась на ночь фанфиков по Гарри Поттеру, и мне приснился Северус Снейп. Он летал по небу в розовом гробу с оборочками и зловеще хохотал.
Вспомнила об этом утром и так офигела, что от неожиданности налила в кофейную кружку майонезный соус, а в яичницу насыпала растворимого кофе.
К чему такое снится, интересно? Типа, "то ли еще будет, ой-ой-ой"?

Еще из "старенького", вспомнилось.
Давний, школьный еще разговор со Скейли о любительских хэви-металл группах.
В ходе рассуждения о низком уровне текстов, и без того весьма специфических, Скейли вскакивает с качелей, встает в позу, закатывает глаза и диким гроулингом орет на весь двор: "Я ВЫШЕЛ НА УГОЛ КУПИТЬ БАТОН!!! СУИЦИД!!! СУИЦИД!!!"

UPD. Оказывается, это реальный текст реальной песни. Только не говорите мне, что "тетя съела помидор, да ебал я эту жизнь" - тоже настоящая песня, я этого не переживу :)))

Пару раз наткнулась сегодня во френдленте на слово saudade и подумала: что-то чудится родное...
Слово это ассоциируется у меня не с красивыми рассуждениями Фрая (которые, безусловно, хороши, но речь не о них), а с одним вечером в Москве.
С Джоанной я познакомилась в сентябре 2004 года - года, для нас обеих просто исключительно паршивого, причем по схожим причинам  - на каком-то толкиеновском форуме. Зацепились языками мы на яростных спорах из-за гондорских Наместников, потом столкнулись на обсуждении истории Фарамира и Эовин, а там уже и до личного общения было недалеко...
В октябре я поехала в Москву знакомиться.
Признаться, в первые минуты я чуть было не сбежала, потому что контраст между мной, двадцатилетней хиппушкой в клетчатой курточке и выцветших джинсах, и ней - как мне с перепугу показалось, очень взрослой и цивильной дамой в мехах и с надменным взглядом, - был более чем разительным.
Но "дама", переодевшись из офисного в домашнее, оказалась тоненькой девушкой в алисоманской футболке, и мы несколько часов до моего отъезда просидели у нее, пили водку с теплой колой, слушали Д'ркина, пели, орали, делали мне какой-то безумный мэйк-ап в синих тонах...
В декабре я приехала опять, и вот тогда-то и было: испанская гитара, высокий тоскующий голос Цезарии Эворы - "saudade, saudade...", шорох затертой магнитофонной пленки, и мы танцуем на кухне босиком, перекидывая друг другу бутылку коньяка, подпеваем, грустим каждая о своем, разгоняем взмахами рук сигаретные клубы.
Именно эта встреча сейчас вспомнилась очень отчетливо.

"...меня чрезвычайно поражает средняя мужская реакция в ситуации, когда они сделали хуйню и в результате непрезентабельно выглядят. Для меня нормально, узнав, что я сделал что-то не то, извиниться и попытаться все исправить. Ну или извиниться и побиться головой об руль.
В мужском варианте куда чаще встречается трагическое высказывание: "Да. Я - мудак!" - и уход с красивым жестом на прощание.
Если перевести это на почву самых бытовых проблем, то получается ситуация с грязной кастрюлей. Вот если я пообещаю и забуду ее помыть, то извинюсь и постараюсь вымыть либо поблагодарю того, кто это сделал вместо меня.
А мужчина с тонкой душевной организацией, узнав о том, что он не помыл кастрюлю и им недовольны, примет позу, заломит руки и, произнеся трагически: "Да, я такой. Я несу зло! Дабы не принести еще больше - я уйду!" - направится к выходу, а в ряде случаев еще и будет ждать, чтобы за ним побежали и рассказали, какой он хороший.
Чувак, ну помой ты уже посуду или извинись. А лучше и то, и другое. Хватит самолюбования и жалоб на трагический мир, полный боли и несправедливости. Смешно же." (c) imja

Поневоле вспомнилась довольно яркая иллюстрация из моей собственной жизни.
Мне было 20 лет, я только-только начала выбираться из последствий своей Роковой Трагической Любви, вернулась к более-менее человеческой жизни, устроилась на работу, сняла жилье - и тут меня попутал бес, и я непонятным образом оказалась втиснутой в и без того весьма запутанный любовный треугольник (с моим появлением, соответственно, превратившийся в квадрат). История получилась короткая, но бурная.
Апофеозом стал мой разговор с виновником всей этой катавасии. Разговор велся вполголоса, а то и вовсе шепотом (дабы не разбудить соседей) в ванной коммунальной квартиры (поскольку в моей комнате спали вписчики-автостопщики). Страсти постепенно накалялись, и наконец молодой человек разразился тем самым традиционным патетическим монологом:
- Это я во всем виноват! Я всем приношу зло! Я N. приносил только зло! Я М. приношу только зло! Ты была ко мне так добра, а я и тебе принес одно только зло! Я недостоин жить на этой земле! Я перережу себе вены и перестану отравлять вам жизнь своим присутствием в этом мире!
(  - Ну да, свежий покойничек на территории съемной хаты окажется именно тем, что обратит в ничто все мои текущие проблемы, - наверное, стоило саркастически ответить мне. )

Наше ЖКХ (или ЦТП, или кто там еще) в последнее время меня начинает всерьез бесить.
Они, блин, повадились отключать на ночь горячую воду. То есть вода из "горячего" крана течет, но она чуть теплая. Помыться в ней при должной выдержке можно, и даже не слишком матерясь (по сравнению с помывкой в холодной воде при плановом отключении горячей), но все равно чертовски неприятно. А при моем ночном образе жизни эта проблема становится постоянной, что неприятно вдвойне.
А неприятнее всего, что за эти жалкие писи из крана надо платить, как за нормальную горячую воду.
В "Правилах и нормах технической эксплуатации жилищного фонда" четко прописано, что температура горячей воды должна быть 50 градусов. Допустимая погрешность - пять градусов.
Почитала форумы по защите прав потребителей - говорят, что людям удавалось решать эту проблему простым звонком в ДЭЗ. Значит, надо звонить. Ругаться. Обещать составлять акты, писать коллективные жалобы от жителей подъезда, и проч. и проч.
Но до чего противно. Почему, черт побери, почему положенное по закону в нашей стране надо выбивать скандалами?
Остается радоваться, что мне надо "выбивать" всего лишь горячую воду.
Не ремонт безнадежно аварийного жилья. Не прибавку к пенсии. Не жизненно необходимые лекарства.
Об этом даже думать страшно.

Одному депрессующему товарищу, чтобы он наконец отвлекся и занялся хоть чем-нибудь, потому что злиться на меня - это уже хоть какое-то занятие:



( Другому депрессующему товарищу: )

Держитесь там, ладно?

В семь утра обнаружила, что напрочь сорвала голос, всю ночь проспорив о некоторых аспектах Нагорной Проповеди.
Довольна, как слон после трехведерной клизмы. Причем, - каюсь, - тем, что мне через час после окончания беседы не нужно вставать на работу, я довольна не меньше, чем результатом спора.

Быть со всеми, но в то же время самой по себе. Забраться на подоконник, на спинку дивана, смотреть со стороны, слушать, сохранять в памяти, думать о своем и о чужом, смеяться то своим мыслям, то чужим шуткам. Спускаться - поучаствовать в общей куче-мале, потом забираться обратно, оккупировать чужой ноутбук, играть, продолжая наблюдать краем глаза, участвовать - краем сознания.
Собираться утром домой, чтобы спать в тишине, уходить пешком из заледеневшего на ветру Металлостроя, под шум деревьев, под громыхание кровельного железа, под скрип пустых качелей, - чувствуя как никогда, что моя отстраненность от этого мира только оттеняет и делает яснее и очевиднее мою принадлежность ему, а его - мне.
С Новым Годом, мир.

Что я по этому поводу могу сказать...
Тяжелый был год. Очень тяжелый, сцуко. Но что прекрасно - "очень", но не "слишком". То есть забирал все силы, какие можно, но ни граммом больше - столько, чтобы порой натурально падать от усталости, физической и душевной, но не столько, чтобы, упавши, помереть на месте.
И что особенно прекрасно - ни разу не было ощущения, что все это зря. Не зря. Не зря!
Есть, за что воевать, и это очуметь как хорошо.

( Человек года и прочее )

Что не влезло.
Мало пишу в ЖЖ. Просто ленюсь, это плохо. Перечитывала недавно все с самого начала, хочется вернуться к количеству и качеству записей 2006-2007 года. "Надо себя заставлять" (с)
Зато больше и лучше живу в реале. Отвыкаю от затворничества, въевшегося в кровь. Только на пятый год самостоятельной жизни распалась наконец подсознательная сцепка "зовут в гости" - "эти люди не нравятся родителям" - "родители узнают, будет скандал" - "устала от скандалов, не поеду". Даже когда умом понимала, что уже ничего не будет, я взрослый человек, родители уже власти не имеют, этот рефлекс продолжал отравлять мне жизнь. Это закончилось, слава Богу. Хожу на концерты, езжу в лес, много общаюсь. Заявилась на несколько игр на будущий год. Планирую много поездок. Лучше поздно, чем никогда. Живем!
Все-таки меняю профессию. Точнее, перехожу в ней на другой уровень. ТТТ, об этом потом.
Неожиданно расстроилась, что не стала никуда поступать в этом году. Значит, вправду пора.
Нарастает ощущение, что мое имя нуждается в изменении, хотя явно небольшом. Отказываться от него я не собираюсь, имя есть имя. Поэтому людей, называющих меня Джарис, прошу понемногу переходить на сокращенные версии - Джай, Яри, Яра. К "лиолинской версии" имени (ею, кажется, пользуются всего двое) это не относится. Имя Эшли остается как есть.

Тех, кто осилил дочитать до конца, а также тех, кто с конца читать и начал, а также всех остальных - с наступающим Новым Годом.
Спасибо, что вы со мной.
Пусть вам все удается.
Пусть у вас все будет хорошо.

Аська.

Я: эх, хочется чего-то разумного/доброго/вечного...
aliceliddelle: пива?
Я: ну почему же когда хочется разумного/доброго/вечного, мы идем пить пиво?

Я: как вежливо сказать хорошему человеку, что сайт ему рисовал косорукий долбоеб?
ne_matros: так и сказать
ne_matros: извини, дорогой друг, мне искренне жаль, но сайт тебе рисовал косорукий долбоеб

Я: в кельтском дизайне квипа нет смайлика, бьющегося головой о стену!!!
Я: дизайнеры сцуки
aliceliddelle: они считают, что биться головой о стену недостойно истинного кельта

-----------------------
Жизненное.

Многие жалуются, что плохо работает отопление.
А у меня оно этой зимой работает так, что цветы на подоконнике дохнут даже при постоянном опрыскивании.
Для увлажнения воздуха поставила на батарею миски с водой, сейчас в этой воде уже можно греть руки.

Мир катастрофически несовершенен.

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать.
НАСТОЯЩИЕ - и есть причина того, что жрать у тебя в доме нечего.
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь.
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было".
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез.
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой.
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое.
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что.
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями.
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа.
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас.
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом.
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ надолго.
НАСТОЯЩИЕ навсегда!

На субботу у меня была запланирована лихая попойка, на воскресенье - мирное чаепитие.
В результате в субботу произошли довольно тихие (за исключением где-то 20-минутных плясок) и практически семейные посиделки, а в воскресенье мирное чаепитие быстро превратилось в развеселое винопитие, в процессе которого я поняла, что эмоции таки требуют выхода, и стремительно и внезапно упилась в корягу.

В предыдущие дни рождения я просила дарить мне что-нибудь полезное. "Полезное" понималось гостями довольно странно, и я становилась счастливой обладательницей ящика декоративных свечек.
На этот раз я записала в вишлист декоративные свечки (поскольку они действительно мне нужны), но их принесли только двое.

Но вообще день рождения вызывает довольно мрачные мысли, когда становится понятно, что на момент записи первого битловского альбома Джон Леннон был на год младше меня.