Jaris

Воплощая очередную свою подростковую мечту, вляпалась-таки в ситуацию с "китайскими ёлочными игрушками", которые вроде бы и яркие, и блестят, но не радуют.
Сходила тут на концерт автора-исполнителя, чьи песни я любила довольно давно. Лет, скажем, шесть назад, и с тех пор не переслушивала, разве что мельком.
А придя на концерт, обнаружила, что все-таки я стала старше на шесть лет и это от себя не спрячешь никак.
Возможно, будь я одна и под градусом, ностальгический вечер бы удался... но это было не так. И я отчетливо чувствовала себя не на своем месте - я безнадежно выросла, половина стихов мне кажется глупой, две трети мелодий - примитивными, а две трети сидящих в зале младше меня почти на 10 лет... Я сидела в толпе серьезно-пафосных юных неформалок в чОрной джинсе и чОрных кожаных плащиках и мучительно сожалела, что мне не пришла в голову безумная идея надеть мой "выходной" пЭрсиковый костюм с мини-юбкой и бежевые туфельки на шпильке. Или алую юбку и блузку в цветочек. Хоть бы сама похихикала и народ посмешила.
Нет, это я не к тому, что собираюсь отречься от минувшего и немедленно "завести котов и детей". И фенечки снимать не стану. И любимые (действительно любимые) исполнители таковыми и останутся. И я все-таки рассчитываю как следует побузить на играх в будущем году. И... но я уклонилась от темы.
Просто здесь действует тот же принцип, по которому я выбираю себе книги. Даже плохо написанная книга может быть доброй и жизнеутверждающей, может иметь захватывающий сюжет или содержать в себе немудрёную, но заслуживающую внимания жизненную философию, или напоминать о чём-то нужном в жизни и очевидном, о чём легко забыть, но это "работает" при одном условии - если автор понимает свое место и не мнит себя Достоевским или Шекспиром. Непрофессионализм, приправленный большой долей самомнения, оказывается безвкусным. Во всех смыслах.

P.S. А еще киношная героиня, казавшаяся мне в мои 10 лет божественной красавицей и шикарной женщиной, оказалась стареющей плохо покрашенной блондинкой с отросшими темными корнями волос, в золотой майке "с Апрашки" и пластмассовых клипсах. Жизнь не удалась.

Захожу недавно вечером в магазин. Поднимаю взгляд на ряды собачьего корма и прямо физически чувствую, как оный взгляд медленно стекленеет:
СНАРРИ с говядиной.
Меньше надо читать фанфиков по ГП. Chappi, "Чаппи" с говядиной, всего-то навсего.

Другая грань высвечивается при прочтении объявлений.
"Отдаю даром птицу с клеткой (девочка-админ)"... бр-р-р... ЧТО????
Девочка-амадин, ясное дело.

Еще с моей книжной полки куда-то делся учебник информатики, а вместо него материализовался томик "Догматического богословия". Дорогое Мироздание, это очень интересная и полезная книга, но если пытаешься намекнуть мне на желаемый род моих занятий, я выражаю решительный протест :(((

Друзья-компьютерщики, йа тупое блондинко.
В процессе чистки компа от ненужных файлов умудрилась попутно снести с диска С что-то нужное. В итоге комп мне начал писать NTLDR is missing и отказываться загружаться.
С помощью Лииного компа и едрени фени и яндекса я примерно поняла суть проблемы. Создала загрузочную флэшку. Комп почему-то опознал флэшку как второй хард-диск, и я поставила ее в приоритет загрузки. Но после долгих раздумий и отчетливо слышимого скрипа мозгами комп загружаться с нее все же отказался.
Правильно ли я понимаю, что просто в процессе загрузки до него некстати доходит, что флэшка - вовсе не хард-диск? Загрузка с USB-девайса в биосе не прописана.
Получается, загрузиться можно только с диска? Только с того, с которого винда была установлена, или можно с другого такого же?
Или уже не обойтись без полной переустановки винды?

UPD. Кажется, я все же заслужила баш :) потому что после всех манипуляций с загрузочным диском мною была получена девственно чистая винда на пустом как мое сердце не придумать что компе. Ибо я, умудрившаяся ничего не напутать, не сбить и не испортить в результате описанных в посте действий, тупо ткнула вместо "восстановить винду" - "установить винду".
Обнять и плакать.
На факультете прикладной информатики от меня точно будут разбегаться, как от обезьяны с гранатой :) а мне останется только аццки муахахакать вслед.

Еще из "старенького", вспомнилось.
Давний, школьный еще разговор со Скейли о любительских хэви-металл группах.
В ходе рассуждения о низком уровне текстов, и без того весьма специфических, Скейли вскакивает с качелей, встает в позу, закатывает глаза и диким гроулингом орет на весь двор: "Я ВЫШЕЛ НА УГОЛ КУПИТЬ БАТОН!!! СУИЦИД!!! СУИЦИД!!!"

UPD. Оказывается, это реальный текст реальной песни. Только не говорите мне, что "тетя съела помидор, да ебал я эту жизнь" - тоже настоящая песня, я этого не переживу :)))

Пару раз наткнулась сегодня во френдленте на слово saudade и подумала: что-то чудится родное...
Слово это ассоциируется у меня не с красивыми рассуждениями Фрая (которые, безусловно, хороши, но речь не о них), а с одним вечером в Москве.
С Джоанной я познакомилась в сентябре 2004 года - года, для нас обеих просто исключительно паршивого, причем по схожим причинам  - на каком-то толкиеновском форуме. Зацепились языками мы на яростных спорах из-за гондорских Наместников, потом столкнулись на обсуждении истории Фарамира и Эовин, а там уже и до личного общения было недалеко...
В октябре я поехала в Москву знакомиться.
Признаться, в первые минуты я чуть было не сбежала, потому что контраст между мной, двадцатилетней хиппушкой в клетчатой курточке и выцветших джинсах, и ней - как мне с перепугу показалось, очень взрослой и цивильной дамой в мехах и с надменным взглядом, - был более чем разительным.
Но "дама", переодевшись из офисного в домашнее, оказалась тоненькой девушкой в алисоманской футболке, и мы несколько часов до моего отъезда просидели у нее, пили водку с теплой колой, слушали Д'ркина, пели, орали, делали мне какой-то безумный мэйк-ап в синих тонах...
В декабре я приехала опять, и вот тогда-то и было: испанская гитара, высокий тоскующий голос Цезарии Эворы - "saudade, saudade...", шорох затертой магнитофонной пленки, и мы танцуем на кухне босиком, перекидывая друг другу бутылку коньяка, подпеваем, грустим каждая о своем, разгоняем взмахами рук сигаретные клубы.
Именно эта встреча сейчас вспомнилась очень отчетливо.

"...меня чрезвычайно поражает средняя мужская реакция в ситуации, когда они сделали хуйню и в результате непрезентабельно выглядят. Для меня нормально, узнав, что я сделал что-то не то, извиниться и попытаться все исправить. Ну или извиниться и побиться головой об руль.
В мужском варианте куда чаще встречается трагическое высказывание: "Да. Я - мудак!" - и уход с красивым жестом на прощание.
Если перевести это на почву самых бытовых проблем, то получается ситуация с грязной кастрюлей. Вот если я пообещаю и забуду ее помыть, то извинюсь и постараюсь вымыть либо поблагодарю того, кто это сделал вместо меня.
А мужчина с тонкой душевной организацией, узнав о том, что он не помыл кастрюлю и им недовольны, примет позу, заломит руки и, произнеся трагически: "Да, я такой. Я несу зло! Дабы не принести еще больше - я уйду!" - направится к выходу, а в ряде случаев еще и будет ждать, чтобы за ним побежали и рассказали, какой он хороший.
Чувак, ну помой ты уже посуду или извинись. А лучше и то, и другое. Хватит самолюбования и жалоб на трагический мир, полный боли и несправедливости. Смешно же." (c) imja

Поневоле вспомнилась довольно яркая иллюстрация из моей собственной жизни.
Мне было 20 лет, я только-только начала выбираться из последствий своей Роковой Трагической Любви, вернулась к более-менее человеческой жизни, устроилась на работу, сняла жилье - и тут меня попутал бес, и я непонятным образом оказалась втиснутой в и без того весьма запутанный любовный треугольник (с моим появлением, соответственно, превратившийся в квадрат). История получилась короткая, но бурная.
Апофеозом стал мой разговор с виновником всей этой катавасии. Разговор велся вполголоса, а то и вовсе шепотом (дабы не разбудить соседей) в ванной коммунальной квартиры (поскольку в моей комнате спали вписчики-автостопщики). Страсти постепенно накалялись, и наконец молодой человек разразился тем самым традиционным патетическим монологом:
- Это я во всем виноват! Я всем приношу зло! Я N. приносил только зло! Я М. приношу только зло! Ты была ко мне так добра, а я и тебе принес одно только зло! Я недостоин жить на этой земле! Я перережу себе вены и перестану отравлять вам жизнь своим присутствием в этом мире!
(  - Ну да, свежий покойничек на территории съемной хаты окажется именно тем, что обратит в ничто все мои текущие проблемы, - наверное, стоило саркастически ответить мне. )