Jaris

"Я инженер на сотне рублей - и больше я не получу.
Мне двадцать пять, и я до сих пор не знаю, чего хочу,
И мне, кажется, нет никаких оснований гордиться своей судьбой -
Но если б я мог выбирать себя, я снова бы стал собой".
БГ.

Мне сегодня 25.
Спасибо, что вы есть и слушаете меня. Я постараюсь появляться здесь чаще.

Если бы все боты, которые набежали ко мне в жж после постов против небоскреба, были бы резиновыми, я бы могла открыть большой обувной магазин и пару месяцев не париться насчет закупок товара.

Захожу недавно вечером в магазин. Поднимаю взгляд на ряды собачьего корма и прямо физически чувствую, как оный взгляд медленно стекленеет:
СНАРРИ с говядиной.
Меньше надо читать фанфиков по ГП. Chappi, "Чаппи" с говядиной, всего-то навсего.

Другая грань высвечивается при прочтении объявлений.
"Отдаю даром птицу с клеткой (девочка-админ)"... бр-р-р... ЧТО????
Девочка-амадин, ясное дело.

Еще с моей книжной полки куда-то делся учебник информатики, а вместо него материализовался томик "Догматического богословия". Дорогое Мироздание, это очень интересная и полезная книга, но если пытаешься намекнуть мне на желаемый род моих занятий, я выражаю решительный протест :(((

Следим за бегущей строкой.



via _scally, большое ей спасибо :)

Семь идеалов от aliceliddelle
Идеальное путешествие - путешествие в пространстве, совмещенное с путешествием внутри себя. Туда, где есть о чем подумать (именно так, это не ошибка в формулировке), с людьми, с которыми есть о чем поговорить и есть что понять друг о друге и о внешнем мире. И чтобы ничего не мешало. Прекрасны были Соловки, когда ни единого человека не было на 100 км кругом, неожиданным подарком стала опустевшая в выходные Мариенхамина - столица Аландских островов; чудом из чудес были бы безлюдные Лондон, Гиссарлык и Итака, но это я уже раскатала губу - даже если они просто будут в моей жизни, это будет прекрасно.
Идеальным финалом был бы финал ЧМ-2002, если бы немцы все-таки выиграли у бразильцев :)))
Идеальный подарок - это что-то практичное, но со смыслом. Если смысл неочевиден большинству, это вообще замечательно.
Идеальная мелодия - та, которую слышишь в первый раз и безошибочно подпеваешь - не потому что она банальна и очевидна, а потому что она естественна и ты ее всегда где-то в глубине души знал.
Идеальный жест - которым удается выразить все, на что не хватает слов.
Идеальный рассвет - абстрактное понятие, ибо для того, чтобы наблюдать идеальный рассвет, надо успеть перед этим идеально выспаться. За мою сознательную жизнь успеть выспаться до рассвета мне не удавалось ни разу. Самым близким к идеалу был один майский рассвет в 2000 году, когда я лежала у костра и смотрела, как медленно-медленно светлеет небо - сначала это заметно только по тому, что звезды теряют яркость.
Идеальное кафе - где мало посетителей, играет спокойная музыка, есть хороший кофе и несладкая выпечка, цены приемлемы, персонал ненавязчив и понты отсутствуют. Интерьер - что-то из творчества kattrend: темное некрашеное дерево, латунь, медь, холст... Мне попадались заведения, соответствующие большинству этих требований, но 100% попадания пока не встречалось.

Комментарии и вопросы принимаю, идеалы для разбора выдаю только по сугубому требованию :)))

Начиталась на ночь фанфиков по Гарри Поттеру, и мне приснился Северус Снейп. Он летал по небу в розовом гробу с оборочками и зловеще хохотал.
Вспомнила об этом утром и так офигела, что от неожиданности налила в кофейную кружку майонезный соус, а в яичницу насыпала растворимого кофе.
К чему такое снится, интересно? Типа, "то ли еще будет, ой-ой-ой"?

Пару раз наткнулась сегодня во френдленте на слово saudade и подумала: что-то чудится родное...
Слово это ассоциируется у меня не с красивыми рассуждениями Фрая (которые, безусловно, хороши, но речь не о них), а с одним вечером в Москве.
С Джоанной я познакомилась в сентябре 2004 года - года, для нас обеих просто исключительно паршивого, причем по схожим причинам  - на каком-то толкиеновском форуме. Зацепились языками мы на яростных спорах из-за гондорских Наместников, потом столкнулись на обсуждении истории Фарамира и Эовин, а там уже и до личного общения было недалеко...
В октябре я поехала в Москву знакомиться.
Признаться, в первые минуты я чуть было не сбежала, потому что контраст между мной, двадцатилетней хиппушкой в клетчатой курточке и выцветших джинсах, и ней - как мне с перепугу показалось, очень взрослой и цивильной дамой в мехах и с надменным взглядом, - был более чем разительным.
Но "дама", переодевшись из офисного в домашнее, оказалась тоненькой девушкой в алисоманской футболке, и мы несколько часов до моего отъезда просидели у нее, пили водку с теплой колой, слушали Д'ркина, пели, орали, делали мне какой-то безумный мэйк-ап в синих тонах...
В декабре я приехала опять, и вот тогда-то и было: испанская гитара, высокий тоскующий голос Цезарии Эворы - "saudade, saudade...", шорох затертой магнитофонной пленки, и мы танцуем на кухне босиком, перекидывая друг другу бутылку коньяка, подпеваем, грустим каждая о своем, разгоняем взмахами рук сигаретные клубы.
Именно эта встреча сейчас вспомнилась очень отчетливо.

Одному депрессующему товарищу, чтобы он наконец отвлекся и занялся хоть чем-нибудь, потому что злиться на меня - это уже хоть какое-то занятие:



( Другому депрессующему товарищу: )

Держитесь там, ладно?

В семь утра обнаружила, что напрочь сорвала голос, всю ночь проспорив о некоторых аспектах Нагорной Проповеди.
Довольна, как слон после трехведерной клизмы. Причем, - каюсь, - тем, что мне через час после окончания беседы не нужно вставать на работу, я довольна не меньше, чем результатом спора.

Что я по этому поводу могу сказать...
Тяжелый был год. Очень тяжелый, сцуко. Но что прекрасно - "очень", но не "слишком". То есть забирал все силы, какие можно, но ни граммом больше - столько, чтобы порой натурально падать от усталости, физической и душевной, но не столько, чтобы, упавши, помереть на месте.
И что особенно прекрасно - ни разу не было ощущения, что все это зря. Не зря. Не зря!
Есть, за что воевать, и это очуметь как хорошо.

( Человек года и прочее )

Что не влезло.
Мало пишу в ЖЖ. Просто ленюсь, это плохо. Перечитывала недавно все с самого начала, хочется вернуться к количеству и качеству записей 2006-2007 года. "Надо себя заставлять" (с)
Зато больше и лучше живу в реале. Отвыкаю от затворничества, въевшегося в кровь. Только на пятый год самостоятельной жизни распалась наконец подсознательная сцепка "зовут в гости" - "эти люди не нравятся родителям" - "родители узнают, будет скандал" - "устала от скандалов, не поеду". Даже когда умом понимала, что уже ничего не будет, я взрослый человек, родители уже власти не имеют, этот рефлекс продолжал отравлять мне жизнь. Это закончилось, слава Богу. Хожу на концерты, езжу в лес, много общаюсь. Заявилась на несколько игр на будущий год. Планирую много поездок. Лучше поздно, чем никогда. Живем!
Все-таки меняю профессию. Точнее, перехожу в ней на другой уровень. ТТТ, об этом потом.
Неожиданно расстроилась, что не стала никуда поступать в этом году. Значит, вправду пора.
Нарастает ощущение, что мое имя нуждается в изменении, хотя явно небольшом. Отказываться от него я не собираюсь, имя есть имя. Поэтому людей, называющих меня Джарис, прошу понемногу переходить на сокращенные версии - Джай, Яри, Яра. К "лиолинской версии" имени (ею, кажется, пользуются всего двое) это не относится. Имя Эшли остается как есть.

Тех, кто осилил дочитать до конца, а также тех, кто с конца читать и начал, а также всех остальных - с наступающим Новым Годом.
Спасибо, что вы со мной.
Пусть вам все удается.
Пусть у вас все будет хорошо.

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать.
НАСТОЯЩИЕ - и есть причина того, что жрать у тебя в доме нечего.
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь.
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было".
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез.
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой.
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое.
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что.
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями.
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа.
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас.
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом.
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ надолго.
НАСТОЯЩИЕ навсегда!

На субботу у меня была запланирована лихая попойка, на воскресенье - мирное чаепитие.
В результате в субботу произошли довольно тихие (за исключением где-то 20-минутных плясок) и практически семейные посиделки, а в воскресенье мирное чаепитие быстро превратилось в развеселое винопитие, в процессе которого я поняла, что эмоции таки требуют выхода, и стремительно и внезапно упилась в корягу.

В предыдущие дни рождения я просила дарить мне что-нибудь полезное. "Полезное" понималось гостями довольно странно, и я становилась счастливой обладательницей ящика декоративных свечек.
На этот раз я записала в вишлист декоративные свечки (поскольку они действительно мне нужны), но их принесли только двое.

Но вообще день рождения вызывает довольно мрачные мысли, когда становится понятно, что на момент записи первого битловского альбома Джон Леннон был на год младше меня.

Последние дня в списках наиболее обсуждаемых тем - война, в темах френдленты - война. Все выясняют, кто прав и виноват, кто первый начал и все такое.
А я, дорогие френды, ни черта не смыслю в войнах и в политике. Я не знаю, кто прав.
Я знаю, что любой официальный либо неофициальный источник наврет и глазом не моргнет. Я знаю, что нельзя, чтобы страдали мирные жители, что стрелять в беженцев и раненых тоже нельзя.
Мне не нравятся призывы "надрать им задницу", причем без разницы, кому "им". Потому что те, кто к этому призывают, сами воевать не пойдут. К "главам" с обеих сторон это тоже относится.
Я знаю, что на мое мнение положить тем, кому зачем-то нужна эта война.

Если я узнаю, где в Питере собирают вещи и лекарства для беженцев, я постараюсь что-то туда отнести. Что еще могу сделать лично я, с моими-то взглядами, я не знаю. Ходить на демонстрации и писать воззвания я не умею, в этом отношении я возмутительно пассивна.

Почему-то вспомнилось, в детских играх мирные жители не страдали:
"...между Бальвонией и Кальдонией находилось гладкое место. Оно было специально отведено под сражения. На карте так и значилось: "Война"." (с) Л. Кассиль, "Кондуит и Швамбрания".

Вечером на Невском пьяная бомжиха докапывается до ростовой фанерной стриптизерши - рекламы стрип-клуба:
- Ты! Че зыришь на меня, дура? Доебаться до меня хочешь, да?! Да?!?!
Интонации на письме непередаваемы.
Стриптизерша молчит, флегматично разглядывая ее нарисованными глазами.

С недосыпа я, задумавшись, теряю четкую связь с реальностью. Могу начать напевать что-то в тему своим мыслям, пританцовывать, или просто бормотать и жестикулировть - в общем, веду себя как безобидная городская сумасшедшая. Напевая же, иногда ловлю себя на том, что вместо забытого слова автоматически вставляю созвучное или просто подходящее по размеру. Так родилась изумившая меня строчка "там вдали, у реки, засверкали клыки - это белогвардейские цепи", и клыкастые белогвардейцы еще долго будоражили мое больное воображение.

Сегодня вечером в маршрутке увидела мальчика, в которого была влюблена классе так в шестом. Смотрела-смотрела на него, потом мысленно произнесла бессмертную фразу "и эту дуру я любил???" и отправилась на выход, даже не поздоровавшись.

И вот стою я в магазине, выбираю себе фильм для ночного просмотра, играет музыка - какая-то популярная сентиментальная песенка - а я начинаю тихонько подпевать, продолжая думать о странностях школьных влюбленностей.
Краем глаза вижу давящуюся от хохота продавщицу, и осознание того, что я пою уже не шепотом, а в твердые полголоса, возвращает меня на землю прямо посередине куплета со следующим текстом:
"Ну вот на кой, на кой он мне такой?
Конечно, он хорош собой, зато тупой.
Ну вот на кой, скажите мне, на кой? -
Я не настолько повредилась головой..."

Сбежала, купив от смущения ненужный фильм. Теперь придется посмотреть.

Каждый раз, когда я ими пользуюсь, меня охватывает очень двойственное чувство.
С одной стороны, это вещи очень добротные и надежные (у бабушки стоит пылесос ЭМ-1, если не ошибаюсь - 1948 года выпуска, в идеальном рабочем состоянии, не ремонтировался ни разу). С другой стороны - практически все эти вещи очень некрасивы и неудобны.
Долгое время я пользовалась советского производства пылесосом, названия не помню, выглядит как пластмассовый пуфик и в закрытом виде может использоваться для сидения. Пылесосит хорошо. Сидеть на нем удобно. Но какая же добрая душа сообразила приделать к этой тяжеленной бандурине ребристую ручку квадратного сечения?! Перетаскивая этот пылесос из комнаты в комнату (и перевозя из квартиры в квартиру, гы), я вспоминала все маты, которые знала, и придумывала много новых.
Недавно мерила бабушкин купальник. Он был сшит в конце 1960-х и до сих пор выглядит почти как новый (а мой китайский, купленный в позапрошлом году, пришлось выкинуть несколько дней назад - стало уже абсолютно невозможно скрывать то, что он полинял и разъехался по швам). Он из быстросохнущей ткани, яркий и красивого фасона. Но чашечки лифчика у него продублированы изнутри намертво вшитыми вставками из жесткого пластика. Я попробовала в нем помахать руками. Ощущения... представьте, что на вас надет лифчик, купленный в комплекте с поясом верности.
Мебель, ага. Благодатная тема. Платяной шкаф, добротно сколоченный и покрытый светлым стойким лаком, поставлен на ножки такой высоты, чтобы пыль под ним скапливалась беспрепятственно, а вот швабру или шланг от пылесоса просунуть было невозможно. Штанга для вешалок привинчена не по ширине, а по глубине - т.е. чтобы снять висящий в самом конце пиджак, надо снять сначала все, что висит перед ним.
Просто напрашивается мысль, что придумывали нарочно, "чтоб жизнь медом не казалась".

Ну и "чисто женские" добавления.
( Read more... )

Да-да, "много думать о быте недостойно", "буржуазные предрассудки" и т.п.
Если с бытом справляешься легко, о нем не думаешь. Много думаешь, когда он доставляет проблемы.
И я не понимаю, почему эти проблемы нужно было создавать искусственно.

Мой организм, кажется, окончательно перестроил свой режим, и я привыкла спать по 4-5 часов в сутки. Работаю я при этом, не приходя в сознание, но работаю почему-то неплохо - меня даже хвалят.
Две последние ночи я спала семь и девять часов соответственно. Теперь вот 4.45 утра, а мне не заснуть - ни в одном глазу.

Довольно долго я собиралась написать пост о том, что отношения - любовные, дружеские, семейные (в смысле, родительско-детские), рабочие - это не то, что происходит само по себе, а то, над чем надо постоянно и безостановочно работать, что надо творить самому - и только тогда они будут существовать, будут продолжаться и будут радовать. Многие, говоря о том же, сравнивают этот процесс с написанием картины или лепкой скульптуры, но я бы напомнила, что даже законченная картина или статуя требует бережного отношения, ухода и заботы, а если она выцвела, потрескалась, покрылась пылью, а потом и вовсе оказалась заброшенной в кладовку - чья в этом вина?
А теперь я хочу отметить для себя, что вся жизнь и вся моя личность, а не только отношения, требуют такой же работы. Если я не работаю над своим умом, я тупею в считанные недели, если я не работаю над своими чувствами и эмоциями, я становлюсь черствой, ленивой и истеричной - явления примерно того же порядка, как и то, что не занятое физической работой тело заплывает жиром.
Как кому-то повезло с фигурой, так, возможно, кому-то повезло с умом и душой, что они не требуют постоянного труда - хотя повезло ли, не знаю: я не могу для себя припомнить более увлекательного и захватывающего процесса, чем лепить самостоятельно свою личность - не маску, а себя целиком.

Очень редко цитирую башорг, поскольку его и так все читают, но вот это пробило всерьез:

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Пойду усядусь задницей в сугроб.
(с)Evgen_Tomsk

Снег на бульваре и на набережной растаял, в результате чего там образовались Великие Говны, в которых я временами утопаю по щиколотку. Портить ботинки стало жалко, и я съездила в магазин отечественной обуви, где купила для прогулок с собакой шикарные резиновые боты.
В очередной раз порадовалась тому, что у меня детский размер: будь моя нога покрупнее, пришлось бы довольствоваться сапогами цвета той субстанции, по которой в них ходят. А так мне достались веселенькие блестящие желто-полосатые боты, напоминающие своим окрасом не то взбесившуюся зебру, не то бледного тигра.
Думаю поехать в этой роскоши на Бельтайн, проблема сушки обуви отпадет сама собой.